Nas últimas 6 semanas, minha esposa e eu passamos férias em turnê por Victoria, Nova Gales do Sul e Queensland, acampando dentro ou ao lado de nosso veículo com tração nas quatro rodas. Passando por cidades do interior ao longo do caminho, especialmente na hora do chá da manhã, vasculhamos a rua principal em busca de sinais de uma padaria, em busca de lamingtons, pastéis de nata, fatias de baunilha e, muitas vezes, um rolinho pré-fabricado de presunto e salada para comer mais tarde. almoço. Fico feliz em informar que tivemos sucesso com bastante frequência.
Outro ícone que procuramos no horizonte, antes ou depois de marcarmos o ponto da padaria, foi, claro, o banheiro público, aquilo que os comentaristas do Tour de France timidamente chamam de “pausa na natureza”. Não tenho certeza do que as normas arquitetônicas de outros países determinam para essas instalações, mas na Austrália a estrutura típica é de tijolos, quadrada, utilitária e inconfundível. O único outro tipo de edifício que se aproxima é uma subestação de rede elétrica. Portanto, eles são fáceis de detectar.
Uma vez lá dentro, a cena também é previsível. Limpeza em vários graus, grafites em vários graus de arte e obscenidade, um receptáculo para 'perfurantes' e uma torneira com mola que distribui água não potável em rajadas de um segundo. Até aí tudo normal, habitual e de uma forma estranhamente reconfortante.
Mas há um novo nível de profanação que ainda polui estes ícones da zona rural e do interior da Austrália. Os destroços dos chamados conselhos de saúde, rasgados e esfarrapados, caindo do único alfinete restante na parede, na altura dos olhos para que todos possam ver, dizem-nos, como tantos idiotas, como lavar as mãos. Como ficar seguro. Como ficar separados um do outro. Num terreno onde os ratos têm acesso incontestável e o aroma tem um certo je ne sais quoi, uma espécie de dissonância cognitiva se insinua. “Por que essa folha desbotada de besteira com a marca da OMS ainda agita seu absurdo em um banheiro de tijolos no recinto de exposições de Narrandera, quatro anos depois que as liberdades das pessoas comuns foram arrancadas e irritadas com tal tal parede como aquela oposta ao aviso?” alguém se pergunta.
Balançando a cabeça e apertando as mãos, ao sair do carro, tenho muito o que pensar. E pensei em comida.
De volta à padaria, desta vez em Tenterfield, a fatia de baunilha me agrada. Isso parece bom. Deve ser bom, porque a equipe obviamente está esperando que o grande assalto à mão armada aconteça a qualquer minuto, a julgar pelo pedaço de plexiglass à prova de balas onde está o caixa. Então me lembro que algum idiota convenceu milhares de outros idiotas de que tal pedaço de plástico iria “mantê-los seguros”.
Ninguém pisca, apesar de ter que gritar pedidos de fatias de baunilha através de um pedaço de inutilidade de um centímetro de espessura. Há quatro anos, pelo amor de Deus, as pessoas espalham saliva naquela coisa para se fazerem ouvir. Mas ninguém se preocupou em dar ao proprietário um aviso sobre o quão inútil e ofensiva é aquela maldita coisa.
Por todo o país, estes detritos permanecem, zombando de nós desafiadoramente e desafiando-nos a fazer algo sobre isso, e sobre tudo o que representa. De Moree a Maroochydore, de Mission Beach a Melbourne, representa condescendência arrogante, abdicação da razão, submissão covarde, arrogância inimaginável, pânico terrível, submissão. O próprio fato de ainda estar lá prova isso.
Outras manifestações da mesma patologia surgem em lugares inesperados, lugares mais sofisticados, mais eruditos, mais elegantes, mais condescendentes do que uma humilde padaria ou padaria. No Observatório de Siding Springs, depois de finalmente encontrarmos o caminho para a galeria de observação através de um estacionamento deserto e um centro de visitantes fechado, atravessando o mato até o elevador, olhamos através do vidro para o maior telescópio do mundo ou o que quer que os especialistas afirmem que seja. Alguns desses boffins podiam ser vistos mexendo nele. Mas o que me impressionou foi a placa no vidro: “Fique seguro, evite tocar no vidro”.
A galeria é pequena, mas mesmo assim contém muitas informações arrogantes sobre o quão inteligente é toda a engenhoca. Na parede oposta à janela de visualização, um display nos diz que as fibras ópticas que transportam as imagens são posicionadas com a ajuda de “starbugs”, que são “minúsculos robôs sem pernas e sem braços que se inclinam e cambaleiam sobre uma placa de vidro para se posicionarem. Esses pequenos insetos podem ser posicionados com precisão de alguns mícrons….'
Balanço a cabeça novamente, tentando limpar a dissonância cognitiva. “Por que esses boffins, 4 anos depois, têm uma placa que diz para não tocar no vidro, caso contrário você morrerá e matará sua avó e, ao mesmo tempo, usará todo o seu conjunto de armamento intelectual para aperfeiçoar o nano-movimento de robôs?
Esse sinal parece novo para mim. Suspeito que seja uma estratégia para evitar ter que limpar o vidro de impressões digitais e manchas de dedinhos de crianças polindo fatias de baunilha.
Longreach é um longo alcance de qualquer lugar e é o berço de nossa outrora respeitada companhia aérea nacional, a Qantas. Eles têm um ótimo museu lá, que retrata o desenvolvimento da companhia aérea desde o seu início. Você pode visitar o hangar original, onde estão expostos vários itens originais e réplicas. Um hangar de aeronaves é um espaço aberto e arejado, obviamente.
Antes de chegar ao hangar, você precisa sair até uma passarela e caminhar cerca de 20 metros. Para fazer isso, você passa por uma porta deslizante automática. Na porta, deparamo-nos com esta placa:
“Distanciamento social em vigor. Por favor, mantenha (sic) um mínimo de 1.5 metros da recepção em todos os momentos.”
Ficar separados um do outro no hangar? Mas não dentro da parte do museu. Ficar separados um do outro? Não, da recepção? Cabeça… girando… deve deitar.
Já estou farto disso. Estou iniciando um novo movimento, ANTIVA. Antivandalismo de locais públicos normais com propaganda desatualizada. Vou desmontá-lo e colocá-lo em uma caixa e fazer uma coleção. Um dia eles poderão formar sua própria exibição e os especialistas poderão vir e ver o quão estúpidos eles foram.
Se precisamos de propaganda, será que ela pode ser pelo menos uma nova propaganda? E a gripe aviária? Algo diferente. Por favor.
Reeditado do autor Recipiente
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