Fiquei emocionado ao receber uma menção honrosa na edição de 25 de maio de Walker Bragman de seu boletim informativo, Contexto importante. O estilo próprio intrépido canhoto/homem do povo repórter investigativo estava de volta, com outra queda de pessoas que ele não gosta. Desta vez, ele mirou em Jeffrey Tucker, fundador e presidente do Brownstone Institute, e um dos poucos libertários que não cedeu a seus supostos princípios durante a cobiça.
A manchete do artigo de Bragman é de intriga e reportagem obstinada: E-mails vazados do Brownstone Institute revelam apoio ao trabalho infantil e ao fumo de menores.
Então, sim, estou no grupo de e-mail. Mas não é como se Bragman recebesse e-mails vazados do Pentágono. Quero dizer, quem se importa com o nosso bate-papo? De qualquer forma, não há pegadinha no que eu disse. Defendi a ideia de que as crianças precisam ser expostas a algum grau de risco para crescer com algum grau de força. Aqui está o que eu escrevi:
“Jeffrey – gosto que você mencione a ginástica como prova de que os jovens gostam do perigo. É verdade! Infelizmente não tanto mais. Eles querem espaços seguros. Desacordo é violência. Eu gostaria de não ter quebrado tantos ossos e caído de cabeça tantas vezes, mas pelo menos não sou um covarde. Posso suportar a dor física e psíquica estoicamente. Ah, os bons velhos tempos. Em seguida estarei gritando saia do meu gramado! "
Não é esse o ponto da mais recente tendência parental “ao ar livre”? Deixar seus filhos correrem alguns riscos, experimentarem um pouco de perigo (controlado), para que aprendam e cresçam? Construir resiliência?
Criar filhos ao ar livre significa permitir que seus filhos tenham a liberdade de experimentar a vida sem nós, pais, pairando e guiando cada movimento que eles fazem. É deixar que as crianças tenham espaço para experimentar as consequências - boas e más - de suas ações. E aprenda com isso. Na minha cabeça, está sendo normal. E não pensar que você pode controlar a vida de seu filho a cada passo, garantindo que ele nunca experimente um momento desagradável. É tratar seus filhos como seres humanos com algum grau de autonomia e pensamento independente, sem deixá-los sair completamente da estrada, por assim dizer.
Acredito que, se criarmos nossos filhos com o objetivo de garantir que eles não experimentem nada desagradável, fracasso, decepção, dor - eles não estarão preparados para a vida, que inevitavelmente inclui todas essas coisas. Uma grande parte da paternidade é equipar seus filhos para lidar com isso quando as coisas ficam difíceis, porque as coisas sempre ficam difíceis. Não importa o quão especial e abençoado você seja.
Eu diria que as crianças criadas com pais helicóptero intervindo a cada momento são as mesmas que percebem cada olhar de soslaio como uma grave injustiça social. Às vezes, as crianças são más. Não invada a escola e exija que o professor conserte. Ensine seu filho a se defender e também a evitar pessoas más no futuro.
Eu sempre fui um praticante dessa coisa - parentalidade ao ar livre - que agora tem um nome. Minha filosofia parental - se é que pode ser chamada assim - se resume a duas coisas:
- Dê a seus filhos espaço para descobrir quem eles são, o que gostam de fazer, no que são bons. Sem impor suas próprias esperanças, sonhos e desejos sobre eles. Dê-lhes espaço para descobrir quem são como pessoas. O que geralmente não é uma versão mini de você.
- Certifique-se de que eles saibam que são amados. E que você está lá para ajudar sempre que eles precisarem. Contanto que “ajudar” não signifique discutir com o professor que eles mereciam um A e não um C em um teste para o qual não estudaram ou conseguir que alguém faça o SAT para que eles possam entrar em uma faculdade você acha aceitável - todo mundo se lembra do escândalo das admissões na faculdade, certo?
Todo o resto, a meu ver, está nas margens. Amamente por um ano, ou nunca. É uma lavagem. Trem do sono aos 3 meses ou nunca? É uma lavagem. Com subsídio ou sem subsídio? É uma lavagem.
Seu filho é um pouco estranho? E daí! Adivinhe, você provavelmente é estranho também. Somos todos um pouco estranhos. Eu definitivamente sou. Se seu filho é quieto, tem problemas para fazer amigos, odeia esportes, adora matemática, come apenas 5 alimentos, é apenas um pouco diferente - não há necessidade de correr para diagnosticar, terapia e medicação. Essas coisas às vezes são necessárias? Claro. Mas a pressa de rotular qualquer diferença ou peculiaridade mínima e depois medicá-la até o esquecimento não respeita a individualidade de uma criança. Além disso, eles têm que carregar um rótulo com eles pelo resto de suas vidas. Comemore estranho. Isso torna a vida - e as pessoas - interessantes. Na verdade, considero “estranho” um elogio.
Eu criei e estou criando filhos de duas gerações diferentes. Eu tenho dois Gen Z's - com idades de 22 e 20 anos. E dois "alfas" - com idades de 8 e 6 anos. devo pai agora. Eu não leio livros para pais. Nunca tive. (Também não leio livros de negócios, mas isso é outra história.)
- Geralmente, eu nunca intervenho no parquinho se houver uma confusão infantil. A menos que alguém se machuque, deixe as crianças resolverem por si mesmas. (Muitos pais não gostaram disso no início dos anos 2000. Recebi muitos olhares sujos e xingamentos baixinhos por não interromper as coisas, seja meu filho o instigador ou o instigado.)
- Se um dos meus filhos recebe uma nota com a qual está insatisfeito aos 8 ou 10 ou 14 anos, eu digo a eles: vá falar com o professor. Se você não quiser fazer isso, aceite a nota.
- Um dos meus filhos começou a falar muito tarde. Vários médicos me disseram que eu precisava me preocupar. Muito muito preocupado. eu não estava. Eu disse que ele falará quando estiver pronto. E ele fez.
- Quando meus dois filhos mais velhos estavam se inscrevendo na faculdade, eu disse: faça sua lista. Não se inscreva em nenhum lugar que você realmente não consideraria ir. Cinco escolas provavelmente são suficientes, mas cabe a você decidir em quantas se inscrever. Pense em XYZ (campus vs vida na cidade, grande vs pequeno, etc). Se você quiser que eu leia um ensaio, ficarei feliz em fazê-lo, mas certamente não preciso. Quando estiver pronto, eu o ajudarei a pagar as taxas de inscrição. Foi bem sem drama e eles fizeram tudo por conta própria.
Acontece que a “tendência” na criação dos filhos chegou à minha maneira intuitiva de fazer as coisas. Não pareço mais desinteressado e indiferente, exceto de acordo com Bragman, é claro.
Eu não poderia estar mais feliz por termos nos mudado para Denver, onde meus filhos mais novos (os “pequenos”, como os chamamos) têm um pouco de liberdade, mesmo aos 8 e 6 anos. Francisco à medida que cresciam também. Tudo o que eles precisavam era de um passe de ônibus para chegar aonde quisessem desde que eram adolescentes.
Os dois mais novos têm um tipo diferente de independência no Colorado. Minha filha (6) é um espírito livre, sempre clamando por mais autonomia. Ela começou a andar de bicicleta sozinha pela vizinhança. É como 1977 aqui em cima!
Ela chega da escola e tudo o que ela quer fazer é sair de bicicleta. Nao V. Sem iPad. Nenhum pai pairando. Pura liberdade. Às 6.
É imprudente da minha parte deixá-la fazer isso? Não sei. Eu não acho. Moramos em um bairro tranquilo e conhecemos todos os vizinhos em um raio de dois quarteirões. Ela pode cair e ter que descobrir como chegar em casa a dois quarteirões sozinha? Sim. Tudo bem? Sim.
Os amigos com quem ela anda são dois meninos de 10 anos. Quando eles não estão disponíveis e ela está sozinha, ela visita vários vizinhos. Um deles é um ex-professor de jardim de infância de 80 anos que mantém um tanque de minhocas em seu jardim. Ela adora os vermes. Outro é um ex-médico de 78 anos que tem um quarto cheio de brinquedos com os quais seus netos já crescidos costumavam brincar. Ele também constrói modelos de aviões em grande escala em sua garagem e ela gosta de verificar seu progresso. Outra é uma menina da idade dela e eles fazem coisas normais de 6 anos - projetos de arte, patinação na garagem, etc.
Todas as pessoas que ela visita conhecem a mim e a meu marido, têm nossos números de celular e nos mandam mensagens quando ela está lá. Digo a eles que sempre podem dizer que ela não pode entrar... sem jogar agora - e eles fazem exatamente isso às vezes. E ela aceita e passa para o próximo amigo na esperança de uma nova aventura.
Ela se diverte com a independência. E eu me deleito em poder deixá-la ficar com isso. Ela sabe fazer check-in de vez em quando. Ela não tem relógio e não consegue ver as horas, então sua estimativa de volte a cada meia hora pode estar meio desligado. Mas ela sabe que, se não o fizer, provavelmente não conseguirá sair de novo por um tempo. O que parece ser um incentivo suficiente para seguir as regras. Majoritariamente.
Eu estou fazendo a coisa certa? Quem sabe. Os dois mais velhos parecem ter saído muito bem. Feliz, criativo, gentil, bem ajustado, independente, competente e trabalhador. E aparentemente capaz de lidar com contratempos e decepções e continuar tentando.
Aqui está um mural que meu filho mais velho pintou em nossa casa.
Aqui está o trabalho de arte mais recente do meu filho de 20 anos - seu último 'zine'.
Eu não posso pintar ou desenhar ou fazer qualquer coisa do tipo. Ambos mostraram aptidão e amor por isso desde muito jovens; eles dedicaram horas e entraram em uma escola pública de artes em San Francisco. Agora o mais velho está em um programa de pós-graduação MFA e o jovem de 20 anos começa a escola de arte neste outono.
Certamente ainda há tempo para eu estragar os pequenos. Mas como um amigo próximo sempre me diz: estragamos nossos filhos apenas sendo nós mesmos. Meus próprios pecadilhos e esquisitices vão se infiltrar em qualquer relacionamento e não há muito que eu possa fazer sobre isso.
Por isso, continuo com: dê-lhes espaço para se tornarem quem são e amá-los. Deixe-os falhar. Abrace-os quando eles falharem ou caírem e encoraje-os a se levantar e continuar tentando. Mas deixe-os chorar e sentir-se tristes e então perceber que não é o fim do mundo quando isso acontece. Porque as coisas melhoram quando você se levanta e tenta de novo.
Quando a próxima tendência parental aparecer, vou continuar com essa abordagem. Funcionou até agora.
Bragman pode sentir que revelou minhas verdadeiras cores como uma espécie de pai monstro que acredita em expor as crianças a perigos que ameaçam a vida. Suponho que seu argumento era que minha defesa de escolas abertas era uma manifestação imprudente e indiferente desse estilo herético e maligno de criação de filhos. Mas eu mantenho isso.
Deixe seus filhos correrem alguns riscos, desfrutem de alguma independência e construam algum caráter.
Deseje-me sorte com esses dois. Eu tenho que voltar a gritar com as crianças da vizinhança para saírem do meu gramado enquanto ignoro o meu enquanto eles saem em busca de perigo.
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